Oi de novo

Oi, meninas... Como vão?
Vim apenas para dizer que estou com 97,4... Menos 1,8 em 7 dias. Eu esperava mais... Porém, melhor que nada.
Por enquanto não tenho muito o que escrever, tô sem ânimo. Mas desejo que vocês todas alcancem o que almejam. Vamos conseguir... Cedo ou tarde.

ps.: Gente... pra mudar ali em cima aquele trocinho de peso, onde tem um caracolzinho e etc, eu tenho que me logar e fazer tudo de novo ou tem um esquema só pra editar o peso?

Um beijo em vocês, muito obrigada por tudo.

...

Nessa foto sou eu e Victor Hugo, meu sobrinho de 10 anos. Ele mora comigo, com meus pais e minha irmã. Ele é quem sempre me ajuda em todas as etapas ruins que passei em todos esses anos. Ele é simplesmente maravilhoso pra mim, meu melhor amigo. A única pessoa que digo "Eu te amo", todos os dias, e não tenho vergonha de falar NADA, vocês acreditam? Essa cumplicidade às vezes soa até estranho, de tão intensa e verdadeira. Desde pequenininho ensino pra ele o que sei de inglês e de outras coisas, ele pegou tudo direitinho, ele é MUITO inteligente, muito sensível. Ele não tem muito incentivo como eu também nunca tive, dos meus pais. E nem da minha irmã. Queria que ele fizesse um curso de inglês ou de outras coisas, mas como dizem aqui: Não temos dinheiro!
Então conto sempre pra ele como foi comigo, que se ele quiser fazer alguma coisa, que faça por si mesmo que, infelizmente, não tem outro jeito. Ele entende um pouco, mas depois esquece. Acaba pedindo coisas que são inviáveis, e não entende. Não somos pobres, nem miseráveis. Vivemos bem, até. Porém, não temos muito luxo, e ninguém aqui é de se divertir, de se amar, abraçar. Nunca abracei sinceramente meus pais e minhas irmãs, só na brincadeira, também nunca ouvi palavras de carinho hahaha sério.Eu sou adotiva, mas creio que não seja por isso que sou tratada dessa forma, minhas irmãs também foram, sem muito incentivos. Mas tudo bem, não tem por que chorar e reclamar disso, se sei que vai ser assim pra sempre.

Meu dia foi tranqüilo, eu tô cansada demais, desanimada, mas vou continuar com a minha RA.
Não sei se volto a postar essa semana. Talvez só na segunda-feira que vem com a pesagem, não sei nem o que falar. Tô bem triste.

Obrigada a todas as meninas pela ajuda. Vou postar o selinho em breve com seus links, minhas flores. Desculpem qualquer coisa.

Mais um dia!

Boaaaa tarde! :)

Agora são 16h44 e estou aqui postando porque os ônibus entraram em greve, então não tive aula... Mas trabalhei até agora, pra pelo menos ganhar uns 20 reais em hora extra, né? hahaha :(
Então, flores do meu jardim, meu dia de hoje foi movido a:

6:20 - 1 fatia de pão integral, requeijão light e uma fatia de peito de peru + suco Fit de laranja (uma delíííícia!)

9:00 - 1 maçã

12h - Alface, muuuuito alface, uma carne e feijãozinho.

E agora quando cheguei é que fiquei meio decepcionada. Mas acho que não foi um GRANDE pecado, né... Comi um mini pão de queijo; mas era bem pequenininho, gurias! Mas ah, quer saber? Não vou me esquentar com isso, não! Certamente tem umas 50 calorias ou até menos por ser pequeno. Queimo todas elas, estraçalho TODAS as calorias rapidinho, rapidinho! Continuando... aí queria tomar uma xícara de café, mas amargo eu não tomo MESMO. E não tinha nem leite desnatado, muito menos adoçante (gente, me sinto tão pobre), aí não tomei! Já li e ouvi médicos falando que não tem problema algum pôr um pouquinho de açucar, mas desisti. Meu sobrinho tava tomando um toddynho light e tomei um golinho, só pra desembuchar hahahaha.

Como já disse, cheguei do trabalho agora. Vim a pé. É uma caminhada de mais ou menos 20 minutinhos ou mais, mas que te deixa aquecida pra caminhar intensamente depois.

Eu tenho que fugir dessa neurose de calorias, calorias, calorias. Já fiz TANTA dieta, já tomei remédio e tudo mais que minhaaa nossa, eu vivo contando calorias. Mas acho que com o tempo vou me reeducando e vai dar tudo certo!

Prometi que eu ia me pesar só na segunda e me pesei hoje, não me controlei!
Mas eu tô desconfiando que há algo de errado. Bem, a balança é nova, sei que perco peso rápido, assim como ganho, mas olha o peso que deu: 97,8! Antes eu estava com 99,2! Eu vou esperar a próxima segunda pra ver no que vai dar!

Vou caminhar agora! Quando voltar vou ver o blog de cada uma de vocês, pra eu ter mais forças ainda pra continuar!

Começou!

Meninas, meninas... Quero começar agradecendo o selinho que ganhei da Andrezza - http://balancamagica.blogspot.com/ - Que por sinal, foi um amor comigo! Desde o primeiro dia me apoiou demais! E da Paulinha - http://minhalutacomabalanca.blogspot.com/ - Uma menina querida e linda também, obrigada pelo apoio, flor!
Eu tô meio confusa. Hoje que fui descobrir que tenho que indicar mais dez pessoas com esse selinho. Depois de ter comentado no blog de todas vocês é que fui descobrir isso! Aí entrei, copiei o link de alguns blogs mas começou a travar tudo, VISH! Tá difícil o negócio. Tô me organizando, viu, meninas. Também nem imaginei que no primeiro, segundo dia já teria tantos comentários. Vocês são lindas demais! Vou tratar de me organizar, ok? :)

*

Hoje foi mais uma segunda-feira igual as outras. Igual todas as terças, e quartas, e quintas hahaha! :D
Acordei 5h40, tomei banho e me arrumei. 6h15 comi uma maçã verde e 6h30 saí de casa. Às 9h tomei uma xícara de café. No meu almoço, 12h, comi duas folhas de alface (AMO!), uma colher de arroz, uma conchinha de feijão e um pedacinho de carne. Fui pra aula, peguei meus dois ônibus como de costume... De tarde tomei um chá verde e depois fiquei só na água. Minha aula terminou às 18h, resolvi ir até o terminal de ônibus a pé e não pegar o ônibus dentro da faculdade, que fica a 5 min do meu departamento hahaha pretendo fazer isso todos os dias e já tinha feito, é muito bom. Tava frio e eu tava cansada demais, meninas... Mas resolvi ir. Tenho dois livros pra ler pra mês que vem, então, quis fazer essa caminhada pra chegar em casa, tomar banho, comer algo, postar aqui e ler. Sei que o melhor que deveria fazer é uma caminhada de uma hora, direto. Porém, chego umas 20h. É difícil, mas não é impossível. Mas quando sei que não vai dar, vou fazer essa caminhada. Ela durou das 18h15 até 18h50, andei rapidinho e não parei. :) Foi bem legal, fiquei com vontade de caminhar mais hehe. Eu tenho vergonha de pôr roupa de ginástica e sair caminhando... As pessoas olham e pensam: "olha a gorda caminhando", é bobinho, mas é isso que penso... Não posso evitar esse pensamento tão facilmente. Várias vezes já caminhei de calça jeans como se estivesse indo a um lugar... Alguém já fez isso por causa da vergonha?!

Bom, quanto a TPM e namorado... Pois é, pra quem disse que não ia comer nada por causa desses problemas, até que comi, só não tô com muita vontade de comer hoje a noite, mas sei que também não posso radicalizar... Mas é que não tô com vontade, sabe?

Minha casa tá um caos como sempre foi desde que eu era pequena. Queria pelo menos que meus pais ou minhas irmãs me ajudassem em algumas despesas. Eu que pago tudo, eu que me esforço tanto e pago minha passagem, meus xerox... Sei nem o que falar mais. Mas deixa isso de escanteio... Vou vencer tudo, eu vou sim, sei que vou.

Um beijinho em vocês e um abraço super apertado! Desejo uma noite tranquila e um dia ótimo a todas :***

Está quase.

Oi, gente. :) Fiquei muito feliz em ter sido muito bem acolhida. A dificuldade que eu tinha, é que talvez ninguém desse bola pro meu blog, já que vários já existem; mas pelo que percebi, o respeito entre as blogueiras e o espírito de hospitalidade, é enorme! Muito obrigada mesmo.

Bem, Já disse no post anterior que tinha comprado uma balança... Me pesei: 99,2 :(
Há quase dois anos eu tinha 105... Pensando por esse aspecto, até fico um pouco mais feliz.
Vou tentar resumir um pouco da minha história.

Sempre fui gorda, nunca magra, em toda a minha vida.
No jardim, Pré e da 1ª série até o segundo grau vários episódios de "bullying", eu diria, foram manifestados e transmitidos, mas não tinha nome pra isso, claro... Não contava aos meus pais. Algumas vezes não ia pra escola, ficava andando por aí porque era época que a professora de ed. física pegava os alunos e os pesava em frente a turma. Não é necessário explicar o que eu sentia, não é? Isso tem um peso enorme sobre mim.

Aos 14 anos, em 2004, estava com 89 quilos. Fui a um médico, tomei um coquetel de remédios: femproporex, fluoxetina, furosemida, diazepam e mais uns dois que não lembro. Resultado: menos 20 quilos em dois meses.
Comecei a sair, ficar com os meninos. Uns dois anos depois já havia recuperado tudo, ou quase tudo.
Em 2007 tomei de novo alguns remédios, perdi uns 12 quilos em um mês, como estava com 105, fui para uns 93, 92.
Hoje estou com 99 e péssima comigo mesma.

Pela primeira vez, fui a um psicólogo e psiquiatra ano passado, me receitaram alguns remédios pra fobia social e depressão, meu ex-namorado me ajudava com as despesas, porém terminamos e não continuei. Meus pais me ajudam na medida do possível, mas nunca me deram dinheiro "de graça". Minha faculdade não é paga, mas sou eu quem pago passagem pros dois ônibus, xerox, etc. Sei que várias pessoas sofrem apertos e tudo mais... Mas sabe quando você fica triste e o que acontece com os outros não importa? Porque a dor que você sente é enorme... Você se sente burra, incapaz, gorda, feia, trabalha como uma condenada, é mal paga, sente medo e vergonha de sair na rua... Juro que não quero desistir dos estudos novamente e passar um ano inteiro dentro de casa, isso foi tão ruim, às vezes que acontecia isso. Todas elas foram angustiantes, aperto no coração, arrepios, vontade de chorar.

Mas o que fazer? Esperar por quem? Ninguém.

Resolvi criar o blog e ser feliz, ficar cercada de pessoas que realmente valem a pena e que sofrem dos mesmos problemas, mas que estão firmes e fortes, servindo de exemplo pra muitas pessoas.
Estou decida.

Há três semanas larguei o refrigerante. E foi do nada mesmo! Eu me enjoei dele e não tomo mais. Estava com 102, 103. E agora 99,2. Já é um grande começo.

Acordo todos os dias 5:45, tomo banho, me arrumo. Às 6:30 eu saio com meu pai, começo o trabalho às 7h; vai até o 12h, almoço, vou à aula que começa 14h20... Tem dias que eu não vou, me escondo e não vou... Mas ultimamente até que estou indo, sim, devido aos 3 quilos que perdi hehehe Tem tres barzinhos no meu departamento, uma tentação ENORME, meninas... Enorme. Tem que ser muito forte mesmo! Ah, minha aula termina às 18h, chego em casa bem cansada mais ou menos umas 20h, de vez em quando, antes. Meu objetivo é pegar o ônibus em um terminal de ônibus que dá mais ou menos 20-30 minutos de caminhada, depois da aula, e não pegar logo ali na faculade! Chegar em casa, caminhar, comer uma gelatina light ou frutas.

É isso. Ah, dividi meu emagrecimento em umas 10 metas de 5 quilos. Vai ser melhor de controlar e eu não vou ficar tããão ansiosa!

Um beijo em todas vocês!

Agora, hoje, já

Boa noite pra todos vocês. :) Agora são 19h56, sexta-feira, dia 15 de maio de 2009.
Meu nome não é Valentina e muito menos Antonieta. Por que estou aqui? Por que guardo meu nome verdadeiro?
Eu tenho muita vergonha;
Alguém pode achar este blog procurando pelo meu nome no google - nunca se sabe. Ou através de outros blogs. E o que descobririam? Meu peso e minha história. Tenho mesmo vergonha e medo. Meu namorado não sabe meu peso, minha família não sabe e meus amigos também não. Se você teorizar esses sentimentos e problemas, vai parecer uma grande bobagem guardar pra si o que todos vêem, afinal de contas, quem está contigo, quem gosta de ti, sabe como tu és, a pessoa percebe, ela vê. Mas tudo fica tão pesado - piadas à parte - quando explicitam algumas coisas do tipo, né? O número da calça, o peso. Sempre acham que tenho menos, e eu não respondo que sim, nem que não; nesses casos, prefiro o mistério. :(
Bem, eu tenho 19 anos, faço Letras - Alemão na UFSC, moro em São José, Acordo 5h40, vou para o trabalho, ganho bem pouco - só pro estudo mesmo -, aliás, eu contei esses dias, e subi na corrida, como de costume, 18 vezes, duas escadas. Dá mais ou menos 600 degraus, isso pela manhã, todos os dias, sem exceção. É normal, pra trabalhar lá você precisa ser ativa assim... Isso é um bom sinal. Continuando... vou à aula a tarde, estudo a noite ou cuido do sobrinho... Enfim, é um dia bem cheio mesmo.
Eu tenho dificuldade em me expressar, mas sempre tive muita vontade de fazer um blog e espero que eu consiga superar tudo, tudo mesmo e possa compartilhar com vocês minha experiência, que não é muito diferente que as de vocês. Aos poucos vou escrevendo o que já se passou comigo e o que se passa, tenho certeza que todos vão se identificar. Ex.: Efeito sanfona, emagrecimento de 10, 15, 20 quilos, e depois a recuperação de todos esse peso e muito mais, problemas na infância, adolescência... Todas essas coisas que vocês já devem estar cansadas de ler e de viver... Não é?

Ah, eu comprei uma balança hoje. Em 3 x, mas comprei. Um cardápio mais light vai ser difícil de adquirir agora, tô sem dinheiro... Essa tá sendo a pior parte. Mas na medida do possível, vou diminuindo a comida, me mexendo mais e vou postar TODOS os resultados.

E me chamem como quiserem. Só não me xinguem, não quero xingamentos nunca mais!
Se puderem me auxiliar com aqueles coisinhas que se coloca no blog relacionados ao corpo, saúde, emagrecimento, aquelas metas, etc, eu agradeço muito!

Por fim, desejo força a todos e a mim. Afinal, quem não consegue?! Vai ser facim, facim! Voilà!


Um beijo e apertos!